Manga, o como coño se llame esto

Le dice el empleado al jefe: - Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí. - ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas? - La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

Sujetando la viga, (así tenían que ser todos los albañiles)

Extra !! Extra!!Striptis de Beyonce, nos enseña sus tetas

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: --Pareces un teléfono móvil! --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho? --No, al entrar al túnel se te cae la señal...

No me toques los pezones que me da la risa!!!!

Un hombre tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. - 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'. El hijo luego de pensar un rato le pregunta... - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'. - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...'. - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...'. Desilusionado, el padre le responde. - 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre'.

Lolita preparándose para hacer los deberes

Extra !! Extra!!Unas nenas en BN

SOL

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? -Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón...

¿me estas mirando las tetas?

Me pesan las tetas, me la sujetas tu?

Angelíco....

Barbie

Paso que voooooy!!!!

Extra !! Extra!!Ten cuidado, te están observando....

pincha en la imagen

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local. Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista: - Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa. El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. - Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es! El taxista jadeando le responde: - Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya! .

Chica de color

Pareja de ases

En una boda... -Hay que ver lo fea pero lo fea que es la novia. -La novia es hija mía. -Oh,, por dios disculpemé!, no sabía que era su padre. -Soy su madre.

Ruuubiiiiaaaaa....Cuuuloooooo.....ooohhhhh!!!!

La jueza a la prostituta: - "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada? Prostituta (secándose las lágrimas): - "Cuando el cheque me vino rechazado"..............

¿Que hay para desayunar?moza lozana en su jugo

Al bonito pezón rosadito oiga!!!

Se ve blandito.... el sofá

El verano, la playa, LOS CULOS !!!!

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste. - Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información. - Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle. - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

Sin palabras me dejaste rubia

Extra !! Extra!!¡¡¡¡SAN FERMIN!!!!

Que pitones Dios, que pitones....

Esto son pitones y no los de los toros. Vivan los San Fermines !!!

¿Rubia o morena?¿Izquierda o derecha?¡¡ pues la de las tetas mas gordas !!

Chirla playera

Almeja playera

¡¡¡ Ay omá con la "pescadora" !!!

Menuda "mecanica"

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara… - ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: - Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.? El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de… - ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. - Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…

A bocaos te arrancaba yo la sabana, cordera

La nueva vecina nos enseña...su balcón